Анекдот №409203
Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иваныч, а что такое «нюанс»?
В. И. почесал голову и отвечает:
— Ну, Петька. это сложно объяснить, но я попробую. Давай, снимай штаны
и раком становись.
Ну, Петька снял штаны и нагнулся. В. И. , не долго думая, задрачил свою
елду да и как сунет её Петьке в зад! Петька кряхтит. А В. И. начинает
свои объяснения:
— Вот смотри, Петька: У тебя сейчас х$№ в жопе, и у меня тоже сейчас х$№
в жопе. Но! Есть один нюанс.
Проголосовало за – 4, против – 2
Статистика голосований по странам
Но есть один нюанс
Но есть один нюанс (Но есть нюанс) — известное выражение, которое употребляется в анекдотах и рассказах для обозначения того, что у одного и того же выражения, нередко, может быть противоположный смысл в зависимости от контекста — так что не стоит спешить радоваться, прочитав некоторую новость, а сначала изучить все подробности.
Нюанс — обычная мелкая деталь, которая, однако, может кардинально переменить смысл происходящего.
Происходит из легендарного анекдота, который подробно раскрывает понятие нюанса:
Петька спрашивает у Чапаева: «Василий Иванович, а что такое нюанс?»
Чапаев:
— Снимай штаны, Петька, покажу.
Петька в некотором недоумении снимает штаны.
Чапаев подходит сзади и засовывает ему понятно что, понятно куда, и объясняет:
— Вот смотри, Петька, — вроде и у тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе… Но! Есть один нюанс…
Нюанс здесь заключается в том, что один е#ет, а вот второго е#ут. Таким же самым образом построены и все остальные истории про один нюанс.
- У Дмитрия Рогозина есть твиттер. И у Илона Маска есть твиттер. Но есть один нюанс…
- За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным… Но есть нюанс.
- Злодей в попке.
Интересные факты Править
- В некоторых исследованиях анекдот про нюанс был причислен к самым известным советским мемам. [1]
Взрослики, у вас какой любимый неприличный анекдот? ладно, можно и приличный
самый короткий анекдот: попал как то DOOMер в ад:).
Продолжение(в смысле расширенная версия длинная версия)
Увидел шотган схватил и ну валить чертей налево направо.
Убил всех на всех 7 ми кругах ада.
Тут открывается тропа на небеса и ангелы с хлебом солью встречают.
ОН «прицеливаясь» ништяк 8й уровень:)))
ВладИскусственный Интеллект (175520) 9 месяцев назад
Благодарю за ЛО:)
ВладИскусственный Интеллект (175520) 9 месяцев назад
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.
— В чем дело, собственно говоря?
— Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
— Ну, что вы так сразу. Есть множество способов стать счастливым,
например — уехать куда-нибудь подальше от дома. Пробовали?
— Не действует!
— Ну а щенка завести, или кошку?
— То же, никаких изменений не происходит.
— Любовницу завести! Как насчет этого?
— Пробовал, и был еще несчастнее!
— Тогда у вас остается последний шанс — просто сходить в цирк и
посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, с криком «..лять да я и есть тот самый рыжий клоун!» бросается в окно.
ВладИскусственный Интеллект (175520) 9 месяцев назад
https://youtu.be/vycO4v0dK2s тот же анекдот более цензурный в исполнении Роршаха из фильма «хранители». Смотреть с 1.16 в данном ролике. Фильм кстати интересный, но может показаться нудным при первом просмотре.
Влад Искусственный Интеллект (175520) Влад, монологи Роршаха там просто огонь!
ВладИскусственный Интеллект (175520) 9 месяцев назад
Мой любимый;)
Остальные ответы
И эти люди запрещали мне ковыряться в носу) Ну, шикарный же)))
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял .
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу.
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе . и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс.
Мотя — ВрединаИскусственный Интеллект (257299) 9 месяцев назад
Про малиновую косточку,когда порудчик нашёл её у себя во рту утром
Жена: ты не любишь моих родственников
Муж: не правда. Я люблю твою свекровь больше, чем свою тёщу.
А ещё такой
-Почему ты грустишь ?
-Да у меня сын женится
-А невеста что, ничего не умеет по дому ?
-Да нет, умеет
-А как её зовут?
— Вася
Он длинный очень!
Как-то так))
Петров курит, а у меня астма
И ноги мёрзнут)
Гинеколог :
-Женщина , а сколько мужчин у вас было
-Трое.
-Ну,это совсем не много.
-Я,то же думаю ,что день сегодня незадался. ))))))))
Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчины надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками.
Больше ничего на ум не приходит что-то.
Я когда шучу про модератора он бесплатно удаляет мои ответы разве не смешно?
«Жили были две булавки.
И вот,однажды, решили они приколоться .
одна прикололась, а вторая обломалась . «
Катя, привет))
Про то как тетка в озере подмылась и вся рыба передохла
Студент спрашивает профессора:
— Профессор, будьте добры, объясните значение слова «дилемма».
После недолгого раздумья профессор ответил:
— Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная, молодая, пышногрудая девушка, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому вы повернетесь спиной?
Самый пошлый).
Подходит петька к василиванычу и спрашивает василиваныч что такое нюанс
Петька спрашивает у Чапаева: «Василий Иванович, а что такое нюанс? »
Чапай — Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевет, но снимает штаны.
Чапай подходит сзади и засовывает ему х[рен] в жопу и объясняет:
«Вот смотри Петька. Вроде и у тебя х[рен] в жопе и у меня х[рен] в жопе.
Но!
Есть один нюанс.
В игре участвует мужик, который знает буквально всё! Всё отгадывает!
И вот — суперприз — квартира в Москве!
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Якубович(глядя в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнём?
— Ну, давайте со второго!
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов. Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Пришел Петька к Василию Ивановичу: -В. И. , хлопцы спрашивают, это — мумиё, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул. — Не-а, Петька это не похоже на мумиё! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию!
Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку.